随便看看吧

第五本书:沟通的艺术

来源:Mama-Amy    发布时间:2019-11-22 21:56:00

上周的书,一时没机会分享,今天补上!

内容转自微信公众号:路上读书


    话说,路读君最近目睹了这样一场悲伤的对话:

看到这儿,路读君的内心是这样的
       几天前,女性最讨厌男性十大用语出炉,“多喝热水”排名第一,除此之外,上榜的还有“你又怎么了、呵呵、以后再说、都是我的错、随便、还在吗、吃了没、你忙、早点睡”,这些话一不小心就能惹毛女生。路读君(今天是姐)的男性友人看到后,很是不解地跑来问我为什么。苍天啊,为了世界和平,路读君只好祭出《沟通的艺术》这个大杀器了,拿走,不谢。


关于本书
过去40年里最畅销的、超过200万名学生使用过的人际沟通教材

分类:通用技能
国别:美国
作者:罗纳德•B•阿德勒 / 拉塞尔•F•普罗科特
播音:尹铮铮(专业)


你是否说话过于直白不讲情面? 你是否说话过于委婉达不到目标? 你又是否因为不善沟通备感挫折? 

本书从三个层面教你养成既有效又适当的沟通方式:
● 看入人里之沟通者 (如何认识你自己与沟通对象? 如何衡定话题的广度与深度? 作者能够站在五种不同的立场上想问题,你呢? 
● 看出人外之沟通信息 (如何清晰地表达语言信息却不会唤起对方的防卫? 如何借助表情、手势和动作让自己更有说服力? 倾听也是一种表达,如何向对方证明你不仅在听,而且会听呢? )
● 看人之间之关系演变 (如何定位一段关系的性质和关系所处的阶段? 如何运用多种而不是一种策略改善关系)


本书金句

从品质性的角度来说,每一段人际关系都是独一无二不可替代的,也是互相依存,要求内在奖赏的。
自我概念是由他人所传送的信息创造出来的,也经由与参照团体的社会关系比较得出。
有很多因素会影响我们如何选择、诠释、组织和协商信息,生理因素,文化背景、社会角色、自我概念都会影响我们看世界的方式。
语言是个很棒的工具,但同时也是许多人与人之间问题的来源。
倾听反映重视搜集资讯和给予支持,这些反应包括:借力使力、问话、释义和支持。有些倾听反映着重在提供方向和评估:分析、忠告、评断。
沟通会出现两种向度:内容和关系向度。关系向度的沟通可以同时包括口语与非口语。关系性信息通畅以四中方式呈现:亲切感、即时性、尊重感和控制性。
不沟通,真的会死
       中世纪的德国皇帝弗雷德里克二世曾经做过这样的一个实验,他命令保姆和护士喂养婴孩,帮他们洗澡,但是不准跟他们说话,因为他想知道,在没有人跟婴儿说话前,婴儿会首先开口说出哪一种语言,是最古老的希伯来语,还是希腊语或者拉丁语?

       最后,他徒劳无功,因为实验还没有结束,这些婴孩们便都死了。缺乏养育者的拥抱、慈爱的面孔、温柔的语言,他们无法存活。尽管这位皇帝实验的初衷并不在此,但他依然证明不沟通的后果是极为严重的。还有,小的时候可能会有这样的情况,有时候一群孩子会从中间挑选出一个,然后集体不理他,这个被孤立的孩子就会产生比较严重的负面情绪,甚至做出一些比较出格的事情来吸引别人的注意力。

       这些例子其实都是告诉了我们一件事,那就是,沟通对于我们的意义,就像食物、像空气一样,是绝对不可或缺的,那么,既然沟通这么重要,我们应该如何把握其方法呢?

不沟通,你怎么知道你是怎样的?
       进行良好而有效沟通的第一个前提,就是正确的自我认知,只有知道了“我是谁”,才能与别人进行良好的沟通。“我是谁”这个问题,事实上不是由自己想出来的,而是通过其他人回答的。比如说,在小的时候,我们对自己是没有任何认知的,有一天,来你家串门的亲戚对你说,哎呀,这孩子真懂事,或者,这孩子真漂亮,于是你的自我认知里就有了“懂事”和“漂亮”这两个词,但也并不总是正面的,还可能会有人说你这孩子真笨,等等,这也就是我们现在提倡家长在孩子成长的过程中多多鼓励孩子的原因,一个总是接受负面评价的孩子,对于自己的认知也会偏向负面,导致他缺乏自信,沟通不畅。

       再举一个例子,你要去应聘一个大公司的职位,你非常紧张,就跑去咨询你在这个公司中工作的朋友,他们告诉你,你非常适合这个职位,你一定会成功的,然后你又有了信心,并且较为镇定的完成了面试,面试官认为你很出色就录用了你,然后你可能会想,朋友说的对,我确实很适合这个职位。这个例子,是说在自我认知之后还有自我预期,正面的、积极的自我预期和暗示一般情况下都能够产生更理想的结果,也就是说,在与他人沟通之前,我们一定要有信心,相信自己能说服对方,就像很多偶像剧里所演的,我就是一定要成功,我不成功我就跪在这儿不起来了!这就是正面的自我应验的预言。

请你理解一下我好吗?
       在人际交往的过程中,我们需要同理心。什么是同理心呢?那就是真心的关心对方,站在对方的角度思考问题,这能让沟通变得更为愉快。那么我们怎样才能有同理心呢?在这里我告诉大家一个方法,这个方法叫做“枕头法”,是由日本的小学生想出的名字。

       举个例子来说明一下:一个女人对你讲述他的烦恼:她要和她的未婚夫举行婚礼,然而他们在婚礼如何举行上产生了分歧,她的未婚夫想要一个规模较小、负担得起的婚宴,而她想要一场梦想中的豪华婚礼,这时候这个女人就可能产生这样几种想法,第一种,她是对的,她的未婚夫是错的,一生一次的婚礼就要是梦想中的样子;第二种,她是错的,未婚夫是对的,毕竟结了婚还是要过日子的,这么大的开销确实让人很有压力;第三种,双方都对或者双方都错,两个人说的都有道理;第四种,其实根本不重要婚礼,毕竟只是一种形式,婚姻才是你会获得的真实的东西。在用“枕头法”思考完这四个问题之后,你就会得出枕头中间的结论,每一个观点都有它的合理之处,没有必要为此争吵,真正的焦点并不在于到底举行什么形式的婚礼,而在于一直维持互敬互爱的关系。

本宝宝不开心了!哼!
       每个人都会有情绪,而且通常是用非语言的形式表示出来,而我们流露出情绪并且别人能够理解我们的情绪,是因为有一些约定俗成的文化习惯。比如说,当一个人摔东西,那他十有八九是生气了,当一个人哭了,大多数情况是因为遇到了伤心的事。然而对于成年人来说,在与别人沟通的过程中,有时将情绪完全地表达出来是不适当的,但完全不表达自己的情绪又是不明智的。

       举个例子,你有一个朋友,他经常迟到,但是总是迟到那么一会儿会儿,你虽然心里不满,但也没有说什么。有一天,他说晚上开车去你家找你玩儿,结果到了晚上十一点还没见人影儿,打电话还是关机,你正担心他会不会路上出了什么事焦头烂额的时候,他一脸若无其事地敲开了你家的门,随意搪塞了一个晚到的理由,于是你终于爆发了,指责他总是不守时,他也很不高兴,认为你小题大做没心胸,你俩不欢而散,从此不再联系。

       其实,如果你能够适当地告诉他:我觉得你哪儿哪儿都很好,就是爱迟到,那可能就不会发生这样的结果了。因此,以适当的方式,在合适的时间,谨慎地表露自己的情绪,对人际交往往往是有益的。

男女之间的沟通总是件麻烦事!
       男女之间的沟通是件麻烦事,结果往往会是不解风情,浪费表情。从谈话的内容到沟通的理由以及对话的形式,男女都是高度错位的,在沟通时往往会觉得对方不可理喻。

       一般来说,男人注重语言交流的传达实效和表面信息,而女人则关心维持对话的关系本身,偏向讨论一些涉及关系的议题,因此女人会抱怨我希望和他讨论我们如何和睦共处,而他只想讨论新闻或者这个星期要做什么,同样,男人则总会嫌弃女人太注意琐碎,太在意虚无缥缈的情绪与感觉。

       男女寻求沟通的理由也很迥异,男性更倾向于使用语言来帮助他们实现具体任务,而非经营人际关系本身,当有人提出自己的问题时,男性会倾向提供建议而不是女性所需要的同理心,女性在谈话中最重要的需求是想知道自己在某件事上不是孤单的,所以男同胞们明白了吗?在自己女朋友说自己因某事不开心时,不是需要你提供解决方案,而是要你告诉她,你的感同身受和同仇敌忾!

       还有,男性更善于运用对话来施加控制力保持自我独特性,这解释了为何男性常常希望驳倒、压过对方,举个例子,男性插嘴是为了提供他的亲身经历或对事情的不同观点,而女性插嘴则往往是表示附会赞同对方。研究表明,当许多男性在被问及自己在谈话中最喜欢什么环节时,一般回答都是欣赏自己在对话中的主体性,满意对话的适用性价值以及解决问题的新方法。所以各位女同胞们,在自己男朋友口若悬河地炫耀自己懂得多、好为人师地对任何事情都要发表一下自己看法的时候,你就满足一下他那小小的虚荣心和自我充实感吧!